I Just Rave because I'm borderline

Vous n'avez jamais rêver d'avoir une autre vie? D'être quelqu'un d'autre ?

Moi oui. Je reviendrais à mes 15ans, l'époque de mon année de seconde. Je m'affirmerais en tant que jeune adolescente. J'assumerais mon côté décalé et je dirais "merde" à tous ces petits trouduculs. Je relèverais ma moyenne générale afin de passer en 1ère S haut la main. Durant mon année de 1ère S, je consoliderais mon amitié avec M. ma meilleure amie. Nous ferions les 400coups au lycée et rendrions les profs complètement dingues. Je maintiendrais un excellent niveau scolaire. Coté sport je m'améliorerais en équitation en vue de mes compétitions et je m'adonnerais à la boxe française pour la forme physique. D'ailleurs je m'y inscrirais avec ma meilleure amie M. Nous passerions tout notre temps libre ensemble entre soirée dvd-pizza-potins et les petits concerts keupons parisiens. Mon année de terminale se passerait de la même façon. Année sportive. Année délire. Objectif bac S avec mention. Je cravacherais dur pour garder un dossier scolaire exemplaire. Je préparerais mon dossier en vue de la prépa physique à Grenoble. Au lycée militaire. Après un an, le bac avec mention très bien j'obtiendrais. Durant le mois de juillet je subirais mon opération et le mois d'août en convalescence.

Au mois de septembre je rentrerais en mode studieuse. Deux années de prépa physique acharnées. Papy serait tellement fier. En semaine à vivre dans une résidence étudiante et à remonter un week-end sur 2 à paris pour voir mes parents et ma meilleure amie M me manquant de trop. L'occasion de se raconter nos trucs de fille. A la fin de ma 2ème année de prépa qui ne se sera pas passer sans difficulté, je déciderais de déposer ma candidature en priorité à l'école d'ingénieur de Toulouse, ENSACIET. A cette même époque d'orientation, l'arrivée des beaux jours. Avec M. nous multiplierons les délires et les bêtises. Un nuit de mai, je rencontrerais ce gars R, en soirée, tous les 2 bien trop alcoolisés. Le début d'une histoire. La fin de l'année scolaire et les grandes vacances. Je partirais avec R. dans le sud de la France, profiter de la maison de campagne puis nous partirions en amoureux en voyage. Septembre moi direction Toulouse, R. direction l'armée et Rochefort, M. direction la fac. La semaine chacun à mener sa barque et le week-end tous réunis.

Bref aujourd'hui, je serais en dernière école d'ingénieur, en vue de partir au USA faire un cursus en technologie avancée à l'université technologique de floride. je serais unie plus que jamais avec ma meilleure amie qui aurait plus une place de soeur dans mon coeur. Je serais fiancée avec R. Nous nous aimerions plus que tout. La vie de couple serait dur à gérer entre lui basé et moi à l'autre bout de la France mais les moments passés ensemble seraient si magiques. Nous ferions des projets d'avenir, un voyage, un mariage délire à las vegas, un appart, lui venant passer ses vacances aux states avec moi, etc .... Aujourd'hui je serais une jeune de 23 ans totalement amoureuse, totalement épanouie. Je serais très bien dans ma peau, dans un corps sain et travaillé par le sport, un corps ferme et athlétique. Je ferais des photos afin d'intégrer les SG. Ce qui me vaudrait quelques belles disputes avec mon fiancé d'ailleurs.

Bref là soir, je serais dans ma chambre à Toulouse, à penser à lui, à penser à mon homme, à me dire qu'il pense à moi aussi........

Au lieu de çà, je suis là à fixer un pseudo MSN, qui me fait mal, à regarder son avatar. C'est si pathétique. Je l'aime, je l'aime. Je donnerais tout pour qu'il me revienne!!!!!!!

Joyeux anniversaire ED

Joyeux anniversaire ED

Joyeux anniversaire

L'aube de mes 23 ans...

Le nombre de personne m'ayant souhaité mon anniversaire: 3

Mon père, ma mère et mon frère (avant une belle hésitation)

Aucun amis, aucun copain, rien....

La journée de mes 23 ans, je l'ai passé assise dans un fauteuil, à me gaver des petits gâteaux aux chocolats "crispy", coller devant hélène et les garçons.

Toute seule, toute seule, ...

C'est dur de contenir mes larmes. Je suis tellement malheureuse.

Pour cette journée spécial, aucun cadeau, aucun mot gentil.

Le programme de ma soirée: chialer avec mon doudou dans les bras ............

[#] Pour tes 23 ans ma chérie, je te souhaite de mourir le plus tôt possible [#]

Vous voulez rigoler, comprendre à quel point j'ai la loose?!

• En début d'aprèm, un mec de msn me propose de m'inviter au ciné pour mon anniversaire. Je ne connais pas ce mec mais bon j'ai trouvé cette intention gentille. J'accepte avec enthousiasme. Je suis super contente de sortir pour mon anniversaire, prendre l'air, voir quelqu'un. Une fois toute prête, je retourne sur mon pc pour l'éteindre afin de partir pour la gare du RER. Et là surpriiiiiiiiiiiiisesurpriiiiiiiiiiiiise !!! Message du mec en question: "désolé pour cette aprem' c'est mort, le taff vient de m'appeler. On remet ça. Bye" ..... Vlan dans la gueule.

• En fin d'aprem, je me souviens qu'un mec de MSN m'avait promis de me sortir le soir de mon anniversaire. Donc je lui envois un sms pour venir aux nouvelles et voici la réponse que je reçois "Désolé pour ce soir, mon frère a un souci. Bye"...... Vlan dans la gueule.

Des exemples parmi tant d'autres... je suis la reine des plans foireux.

Voilà les gens ont une vie, ont leur vie, et moi je n'en fais pas parti !

Moi je n'ai que ma solitude pour seule compagnie. Elle seule m'est fidèle.

Pourquoi les gens se comportent-ils ainsi ?! Pourquoi me font -ils des fausses joies ?! C'est si dure pour moi de me prendre des crampes successives. Alors arrêtez bordel de merde !!!!!!!!!!!! Arrêtez de jouer à ça avec moi !!!!!!! J'en peux plus!

J'ai tellement d'interrogations sur le monde, sur la vie, tant d'interrogations qui restent sans réponse. Je devrais concevoir les choses différemment:

Moi je suis Normale. Oui être borderline c'est être Normal. Ce sont les "autres" qui sont anormaux, malades. C'est vrai, pourquoi suis-je considérée comme une intrus, une bizarrerie, juste pour le fait que je ressens les émotions en puissance. Non je suis juste une personne qui sent, qui ressent, intensément. Je suis bien plus humaine dans le fond.

Ma vision des choses est la plus objective. On me trouve pessimiste ?! Mais sincèrement vous trouvez que le monde actuel, que notre société est saine, belle, joyeuse, ... ? Non mais sans déconner c'est rien d'autre qu'une fausse à purin. Les gens sont des robots, des machines dénuées de sens et d'émotions ... Que du factice... Que du formaté...

Je me pose souvent la question de pourquoi nous percevons le monde ainsi et pourquoi le monde nous perçoit ainsi. Sur un forum une personne affirmait que nous étions trop sensibles pour ce monde. Et que finalement nous étions beaucoup plus censés que tous ces gens hypocrites qui censurent la sensibilité.

.......... Fuck Them All ..........

De retour après un break [Break dont je parlerais une prochaine fois car là ... pas envie]

Là je voudrais parler du enième râteau que je viens de me prendre. Mon ego est enterré 6 pieds sous terre et mon moral avec.

Vous me direz, de se prendre une crampe ça arrive à tout le monde. Ce n'est pas la mort. On s'en remet vite fait. Oui peut-être ...

Le truc c'est que les mecs ne s'intéressent à moi que pour baiser. C'est vrai. Les seuls plans que j'ai ce sont des plans Q. Mais dès qu'il est question de relation sentimentale, de devenir la petite amie, là j'ai un zéro pointé.

Conclusion je suis juste baisable mais pas très intéressante. Je ne vaux pas la peine de devenir une personne plus importante.

Résumons:

- Mes parents me donne l'impression d'être une merde, une conne, un boulet,une ratée...

- Mes profs me donnent l'impression d'être nulle, incapable, désagréable, égocentrique, égoïste

- Les mecs me donnent l'impression d'être moche, inintéressante, pas assez jolie, pas assez féminine, pas assez sophistiquée, pas assez ...

==> Voilà: je ne suis un monstre!   *** Freak Freak Freak ***

Il était charmant. Un garçon qui ne pensait pas qu'aux relations physiques. Un garçon qui respectait les filles. Comme il savait que je n'étais pas bien, il m'envoyait régulièrement des petits sms, pour prendre de mes nouvelles ou juste comme une délicate attention. Il avait cette accent du sud qui lui donnait un charme fou. Il avait l'air différent en somme.

Bref cette après-midi là on était posé chez lui, sur le canapé, à regarder toutes les conneries diffusées (du genre Friends, X-Files, etc). Il me faisait des petits câlins. Avec lui je me sentais paisible, sereine, en sécurité. Un état tellement rare et fragile. Juste allongée sur un canapé et cette main qui me caresse. Mais tous les bons moments ont une fin...

Tout borderline qui se respecte à ce 6ème sens. Celui de ressentir des choses, des choses que les gens cachent ou dissimulent. Je peux cerner les gens grâce à ce sens. Peut-être que ceci est du à notre hyper-émotivité, notre hyper-sensibilité.

Bref, c'est là que j'ai senti ce froid. Comme ci quelque chose venait de se briser ou de disparaître. Alors j'ai fais comme ci de rien n'était. Le soir même je lui ai envoyé un petit texto, comme à mon habitude,sauf que je n'ai jamais eu de réponse. Pour les mêmes raisons que j'ignore il me snobe sur msn, reste distant et froid.

Je ne suis pas débile. J'ai compris ce qu'il se passait. Il se sentait seul. A combler ce vide par ma "présence". Mais au final je ne lui plais pas. Je ne suis pas ... Je suis juste...cette fille minable et pathétique.

Pourquoi a-t-il fait ça alors qu'il savait que je suis une fille brisée ... Pourquoi ?!

...il neige...il neige...il neige...il neige...

Et voilà. Elle est encore entrée dans ma chambre pour me dire que j’étais conne, vraiment une fille pas intelligente  et que je la faisais chier....

Petit retour en arrière.

Nous entrons dans la période de Noël et au 15 avenue de Gaumont, il est de coutume de décorer toute la maison.  Outre le sapin de noël qui trône fier dans le salon, une multitude de guirlandes lumineuses décorent l’extérieur. Elles pendouillent des fenêtres, encadrent la porte d’entrée, ou encore font le tour du mur en finissant dans l’arbre. Je dois dire qu’une fois la nuit tombée, c’est vraiment magnifique. Les années précédentes ma mère et moi le faisions ensemble mais cette année c’est différent.

Un soir,  je rentre des cours et vois ma maison illuminée. jolie vision. Mais en rentrant dans ma chambre (ou gisent mes affaires un peu partout comme si quelqu’un était venu tout foutre en l’air), je sens une température assez glaciale, je m’approche donc de ma fenêtre et constate que le câble de l’étoile lumineuse est énorme et que par conséquent ma fenêtre ne peux plus fermer. Bizarrement quand j’ai proposé à mon frangin de la mettre à la sienne, il n’a pas voulu. Sur ce moi j’ai débranché la prise électrique pour vite fermer la fenêtre et me réchauffer … Mais oh malheur j’ai oublié le câble sur la fenêtre.

Une semaine plutard, soit aujourd’hui, ma mère rentre à la maison les bras chargés d’une tonnes de nouvelles décorations (Comme ci il n'y en avait pas assez). Elle rentre dans ma chambre et me balance d’un ton très sec « j’ai besoin d’accéder a la fenêtre » Okey,  je me casse de son chemin. Là elle tripote tout faisant bien gaff de laisser la fenêtre 3 plombe ouverte pour que je choppe la crève. Elle s'énerve un petit coup, balançant plusieurs "Mais qu'elle est conne celle-ci" et autres phrases du genre. Évidemment elle parle de moi en disant çà ^^ ... Puis elle se casse sans rien fermer. Ah bah oui elle venait de la coincée. Comme c’est la mienne, elle s’en bat les couilles. J’ai du lutter pour la débloquée mais j’y suis parvenue. Après m’être posée sur mon lit en regardant la neige tombée, je me suis aperçue que quelque chose avait changé. Là un frisson me parcours le dos avec effroi. Les 2 sacs plastiques qui se tenaient sur le rebord de ma fenêtre n’y sont plus. Pas besoin d’aller chercher midi à 14H, c’est l’autre cinglée qui m’a foutu mes trucs à la poubelle. Ça c’est un jeu qu’elle adore: Jeter mes affaires sans me le dire. Ça m’agace. Mais là non seulement ça m’agace mais ça me fait monter une bouffée d’angoisse… Car dans ces 2 sac poubelles se trouvaient tous mes cours de 1ère années de BTS ! Cours indispensables pour mon exam et ma vie estudiantine future. Vous me direz pourquoi les cours étaient dans des sacs poubelles. Car c’est elle qui les y a foutus. Un soir en rentrant dans ma chambre, plus rien sur mon bureau, elle avait tout foutu en l’air ! Toutes mes affaires dans des sacs poubelles !

Bref, mon père rentre dans ma chambre pour m’engueuler de ne pas être allé en cours. A quoi je réponds que de toute façon ce la n’a plus grande importance vu que sans mes cours de 1^ère année je ne peux plus préparer mon exam et donc plus question de le passer. Il s’est énervé en me gueulant dessus comme quoi je le faisais chier avec mes histoires puis a claqué ma porte.

Voilà que ma porte s’ouvre une nouvelle fois mais là horreur c’est ma mère. Elle commence a me prendre la tête avec le pourquoi du comment des sacs … Alors qu’elle ne se souvient même plus que c’est elle qui avait fait ça pour m’emmerder. Elle m’a bien fait comprendre que c’était moi la seule responsable et qu’elle en avait ras le bol de moi. Je passe toutes les gentillesses qu’elle m’a balancées dans la figure.

Bref sympa comme après-midi.

Ce matin je me suis levée avec cette douleur psychique qui m’a une nouvelle fois empêché de sortir du lit. J’ai juste envie de dormir et d’oublier, d’oublier et de ne plus sentir ce mal en moi. Je n’ai pas la force d’aller en cours, pas la force de me mêler à ces gens qui m’angoissent et m’enfoncent. Je suis restée dans ma chambre enfermé comme d’habitude. Après une petite douche j’ai réussi a me convaincre d’aller quand même travailler a la médiathèque municipale, histoire de finir mon TP de métallurgie. Mais c’est la que mon père est entré pour me questionner sur ma présence à la maison et donc ma non-présence au lycée. Comme je suis une mauvaise menteuse. Je lui ai dis la vérité, que je ne voulais pas y aller aujourd’hui. De là tout c’est enchaîner, mon père qui m’engueule, ma mère qui m’insulte, mon père qui m’engueule encore, ma mère qui me fait culpabiliser, mon père qui m’engueule, ma mère qui me menace, etc. ….

Les cris, les insultes, les portes qui claquent....................

[t'es conne]

[t'es une merde]

[tu nous fais chier]

[barres toi d'ici] [suicides toi]

[t'es bonne à rien] [tu nous emmerdes]

Tant d'amour sortant de la bouche de mes parents

Et dire que c’est une journée tout a fait banal pour moi!

Il est 15h20 et cela doit faire à peu près 4 heures et 50 minutes que je suis assise à cette petite table du Starbucks Coffee de Saint Lazare. Mon godet de café est depuis bien longtemps vide mais je le laisse trôner sur la table pour donner cette impression que je suis ici pour quelque chose et non car je suis une fille totalement paumée.

Je regarde les minutes défilées. De temps à autres je jette un oeil dans la rue de la Pépinière, voir ces gens qui courent après leur vie bien remplie. Je commence à être sérieusement glacées. Et oui il a fallu que je saute sur une table collée à une baie vitrée. Et ça doit bien faire 2heures que j'ai envie d'évacuer ce putain de café à 5,10e. Mais je bien trop angoissée pour traverser la salle bondée de monde jusqu'au wc. Alors je reste là à gesticuler sur ma pauvre chaise avec comme seul réconfort ce couple  qui se câline juste devant moi. Histoire de me foutre encore un peu plus le cafard. Et comme si cela ne suffisait pas derrière je me colle deux connes qui jacassent comme des poules, super fort pour que tout le starbucks se rend compte qu'elles existent, à propos de RnB et de rouge à lèvre. J'ai une sérieuse envie meurtrière là!

Bref voilà le merveilleux et palpitant résumé de mon mardi après-midi toute seule comme une tâche à observer les bandes d'amis aller et venir. J'ai eu le temps de dévorer Teen Spirit de Virginie Despentes. Au cours de ces quelques pages, je me suis sentie moins seule dans la catégorie "personnes complètement larguées et pathétiques". Pour me remonter le moral, mon téléphone n'a pas arrêté de sonner. Mon père qui a sûrement découvert que je n'étais pas en cours et qui me harcèle de coup de téléphone pour m'engueuler un petit coup. Aussi dans la même foulée, je reçois un sms de mon prof principal. Il est marrant, il m'envoie exactement le même message qu'hier, à savoir "Qu'est ce qu'il se passe?".

Ça m'exaspère!!! Il le sait très bien ce qu'il se passe puisque je me suis efforcée de lui expliquer mais il n'en a pas compris un mot. C'est tellement simple de reléguer mes soucis familiaux et mon trouble au second plan, en certifiant que si je tiens bon, cela s'arrangera. Quand je lui ai parlé, cette après-midi là dans un petit café du 19ème, je sentais bien dans son regard qu'il ne me prenait pas au sérieux. C'est bien simple jusqu'à présent personne ne m'a prise au sérieux. Tiens je peux citer cette connasse et pseudo assistante sociale du lycée (je dis pseudo car son diplôme elle a du l'avoir dans un kinder surprise) qui me sort, après m'avoir laissée me ridiculiser en comptant mes petits malheurs, que je ne devrais pas en faire tout un flan, que je ne suis pas si mal que ça, qu'il fallait que je pense aux pauvres petits enfants qui crèvent la dalle dans le monde avant de me lâcher en pleine face que si je voulais tout foutre en l'air bah que je le fasse mais maintenant, ça serait trop bête d'attendre encore. Elle sait trouver le mots qui sauvent, elle! Pas la peine de préciser que je suis ressortie de son bureau plus mal qu'avant y avoir mis les pieds. Bref à croire que ça fait jouir les gens de faire exprès de ne rien vouloir comprendre.

Je me présente, je m'appelle Ed, j'ai à ce jour 22 ans et je souffre du trouble de la personnalité limite, la personnalité Borderline